Порция перловки

Ух ты! Как давно я, оказывается, не заглядывала сюда... Ну что, полюбуемся несколькими экземплярами из моей скромной коллекции? Не могу не поделиться. Вот, например...

Из отзывов
О кокосовом масле:
Масло спасло мне волосы от облысения! Втирала и массажировала им корни.
О масле для тела "Натура сиберика":
Это не масло. Это крем. Кожа после него очень благодатная.
О тональном креме:
Если кожа сухая может лишь подчеркнуть ее шелуховатость.
О шампуне:
Волосы заметно поуменьшились в плане выпадания...
О пылесосе (моё любимое!):
Мощность действительно падает и "елозит" по ковру, потом со временем перегревается и хватает такого аппарата не на долго.
О смартфоне:

Задняя камера не работает , а передняя камера вертормашкой.
О другом смартфоне:
Очень розачерован качеством Fly.

Ачеровательно... ))
А в следующий раз, пожалуй, покажу, чего у меня есть на парфюмерную тему.

Народ безмолвствует? Как бы не так!

     Эту пушкинскую ремарку — "Народ безмолвствует" — употребляют довольно-таки часто. И кстати, и не кстати. Но я сейчас не о том. Я сейчас о народе. Который и раньше-то не был шибко молчалив, а с появлением Интернета и в письменном виде болтать начал так, что только держись. Молвствует народ, молвствует, не извольте сомневаться.
     Живой разговорной речи прощается многое. Ошибки стилистические, синтаксические, лексические... Ну, и орфоэпические, разумеется, тут как тут. Но когда человек и на письме в пределах одного предложения умудряется наворотить бог знает что... Начинаешь коллекционировать эти нечаянные анекдоты. Даже, можно сказать, охотиться на них.
     Ну-с, побалуемся плюшками?  Орфография и пунктуация, конечно же, авторские. Итак...

Очень нежный кошелек, не большой, тем не менее компактный.

Ange ou Demon... Аромат и уютный, и брутальный. Шлейфовый. Насыщенный. На легковерной девушке будет нелеп. 

Тушь пришла в подарок , довольству моему не было предела!

     А вот заголовок объявления: сумка через плечё инисекс

     Отзыв некой дамы о ленивых варениках: мои любимые, нас их в садикекормили СУПЕР!!!! — Поди разберись, кого там кем кормили: детей ли варениками, вареники ли детьми...

     И напоследок еще одна плюшечка:

Получила сегодня свои сапоги, очень пережевала, но качество просто супер... — То есть за девушку можно дважды порадоваться: после пережевывания, очевидно, остались целы и сапоги, и зубы. Ну и слава богу.

     Кстати, мальчики и девочки, проверка орфографии есть не только в "Ворде", но и в браузерах. Не стесняйтесь, включайте ее. И головы тоже.

Ручки-ножки-огуречик

     Я уж довольно давно задаюсь вопросом: откуда взялась эта странная любовь к уменьшительно-ласкательным суффиксам в речи современников (но преимущественно, конечно, современниц)? Что за мода такая — говорить "личико", "реснички", "ручки", "босоножечки", "сабики", "маечка"? А чего стоит "кожица" или (бр-р-р!) "тельце"! Честное слово, собственными глазами видела: "кожица такая мягенькая после него", — писала какая-то девушка об увлажняющем лосьоне.
     А вчера безмерно порадовал один из интернет-магазинов:

     Ещё месяц назад всё было в порядке, всё по-человечески, и вдруг — на тебе... Ручки-ножки...

     Но тогда бы уж и рот и волосы превратили в ротик и волосики, а то непоследовательно как-то получается.

     Бог знает что такое... Не нравятся мне эти сюси-пуси, решительно не нравятся. Я человек, а не человечек. Я никогда, будучи в здравом уме и твёрдой памяти, не буду смазывать кожицу кремиком и носить джинсики с сабиками. И на День рождения хочу получить не фотик, а фотоаппарат. Да! Бу-бу-бу!..

Почем нынче желчекаменная?

Да, Интернет — неисчерпаемый, неиссякаемый источник всяческих анекдотов.
Но нижняя строчка убила наповал. Как! Неужто противопоказания есть?!

Так вот ты какой...

     Ну, здесь, как говорится, — без комментариев.

Полиглоты-виртуозы

     Всё больше убеждаюсь, что в мире острая нехватка самокритичности. Призывы верить в себя, любимых, успешно достигают цели. Слишком успешно. Непуганых идиотов, извиняюсь, — пруд пруди. Они доверчивые, легковнушаемые. "Давай! Дерзай! Смелее! Ты можешь!.." И они дают, дерзают...
     Прочесть французское имя на английский (?) манер — да запросто! Ну и что, что французского не знаю? Читать-то умею...
     И по мановению пальцев безвестного полиглота-любителя происходят занятные метаморфозы: Ги Ларош — Гай Леруш — Гуй Ларош.
     И за что, спрашивается, приличного человека гуем назвали?

Коллизия, однако

     Недавно набрела на статью под названием "Зачем нужна орфография?". Животрепещущий вопрос, конечно. Принялась читать. Раз споткнулась о пунктуационную ошибку, два споткнулась, потом стилистическая подоспела, потом опять потерявшиеся запятые (сами понимаете — если что-то потерялось, то появляется оно порой в самом неожиданном месте)... То есть даже "Ворд" со своей довольно-таки никчёмной проверкой мог бы существенно улучшить ситуацию, но ему почему-то слова не дали. (Хм... Каламбурчик?)
     Смотрю на эту полезную статью — та й думку гадаю: к чему бы это? Опять "аффтар жжот", даже когда пишет о сугубой пользе орфографии. Планида такая у русского языка, что ли? А впрочем, с украинским тоже всё далеко не слава богу. Когда слышишь, как по телевизору кто-то правильно склоняет числительные, хоть по-русски, хоть по-украински, — аж вздрагиваешь от удивления: ну надо же, сумел, голубчик, угадал!
     Очень хочется надеяться, что, например, у французов с англичанами подобных проблем не существует. Или хотя бы они успешно преодолеваются.
     Ой, умора! Только сейчас посмотрела на адрес того самого ресурса, где статейка эта злополучная висит: "Неуч.орг".  Нет-нет, это не сообщество митрофанушек. Тематика сайта — "Современное образование и его реалии". Ну да, всё правильно, безграмотность — одна из реалий. Батюшки, да здесь все материалы, оказывается, такие же распрекрасные... Видимо, автор у них один.
     Ага! Ещё один "оужос" из тех краёв:

     Мдя... И смех и грех.

Песенки, однако

     Чёрт меня дёрнул включить радио. Музыки захотелось, а тут как на грех ноут завис...
     Ах, музыки тебе? — злорадно потёр ладошки нечистый. — Ну, получай!

А ты помнишь, как летали над горами?

А ты помнишь, как любовь кушали руками?

     — томно пробормотал мне некий Дан Балан, от чего я тоже зависла: со мной случилась гоголевская немая сцена минуты на полторы. Мой несчастный филологический моск силился понять, правильно ли он услышал, правильно ли понял услышанное. Любовь кушали? Руками? Любовь?!.
     За такие "поэтические вольности" таких Болванов Баланов стоило бы замуровывать в их собственных квартирах. Без права переписки и пользования Интернетом. Дабы не смущали неокрепшие умы своими пестнями.

Дефекты кожи...

     Украинский сайт "Ив Роше" — это нечто. В каталогах неизбывный сумбур, годами висят позиции, которых нет и не будет не только на складе, но и вообще в природе. Меню хромает на все четыре лапы, равно как и "Моя страничка" (т. е. личный кабинет пользователя); с авторизацией вечные казусы; "Корзина", в которую, неспешно изучая ассортимент, добавляешь один, второй, третий тюбик-флакончик... вдруг оказывается пустой. И бросаешься по второму (а иногда и третьему) кругу собирать "урожай".
     А тексты... Ну, вся парадигма местоимения "вы" непременно с прописной буквы (от избытка уважения к клиентам, должно быть) да и вообще прописные, торчащие где надо и не надо, словно гвозди посреди лавки, отсутствие кавычек в названиях — это мелочи, хоть и раздражающие. "Концентрированный Крем для Рук Защита От Холода". Оплошали, господа, оплошали... Предлог "от", значит, достоин написания с большой буквы, а предлог "для" — нет? К чему такая дискриминация?!
     Впрочем, говорю же, это мелочи. Там порой сущие перлы встречаются. Яхонты, не побоюсь этого слова! Вот, недавно имела счастье лицезреть:

     Кто бы мог подумать, что эксперты "Ив Роше" беспокоятся о коже в любых её ипостасях, в том числе и в виде сумочки.
     Изволите видеть, дорогие дамы: волшебный маскирующий карандаш. Покупаете, кладёте в свой самый потрёпанный ридикюль — и вуаля: через неделю ридикюль как новенький! А может, заодно и на вашем очаровательном личике морщин поубавится... Вот что стик животворящий делает!

"Копать отсюда и до вечера"

"Ох уж эти сказочки!"

     
     А-а-а! Яду мне, яду!.. Ещё один шедевр попал мне в руки.

   Все вокруг было каким-то старым и, к большому сожалению Маши, выглядело нетронутым человеческой стопой.
   Он помог ей подняться и опереться о себя...
   Она тревожно поглядывала, как солнце опускается все ниже, отбрасывая корявые тени.
   Все вокруг дышало, шелестело, немного сковывало страхом.
   Отсутствие кровли, ночь и дождь ничего хорошего не обещали. (Кров или кровля — ну какая, к лешему, разница?)
   У нее просто язык прилип к горлу.
   Сквозь открытые шторы открылся пасмурный, серый пейзаж.

     Ну, в общем, ясно, да? — насколько всё удручающе. "Юношеская фантастическо-приключенческая повесть"... 
     Получив ТАКОЕ, тихо радуешься, что от тебя требуется только корректура. Потому что редактировать подобное произведение — значит три четверти текста попросту переписать.
     Боже, ну что ж такое? Что за эпоха тотального непрофессионализма? Профессионального дилетантства... Или так было всегда, а с появлением Всемирной сети стало более явным: проще теперь всему честному народу продемонстрировать свои таланты и дарования.
     Но более всего удивляет неспособность анализировать, сравнивать. Это — литература, а это — то, что я, любимый, наваял. Ну-ка, попробуем понять, насколько хорошо (или плохо) у меня вышло!.. 
     Случается, юные (а порой и не очень) творцы являют плоды своего творчества "на суд обчественности". Хочется человеку услышать беспристрастные суждения незнакомых людей... Ох, наивный! Не получит он ни капли конструктивной критики — сплошные "Классно!" или "Фуфло!". А самое смешное — аргументы типа "Чё, нормально. Я и так не умею". О-о-о, ну конечно, если уж ТЫ так не умеешь, то да-а-а, разумеется, "нормально"...
     Ввели бы в школьную программу предмет "Основы самокритичности", что ли...