Анекдот

С удовольствием прочла и утащила к себе в закрома. Автору — огромное мерси!

Популярное языкознание

     Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.
     - Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
     - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
     - Почему?
     - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
     - А что плохого в колесе?
     - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
     - Но... это, мягко говоря, не совсем так...
     - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы".
     - Хорошо, теперь я напишу твое имя.
     - Моя фамилия Го.
     - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
     - Что означает буква G?
     - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
     - Отлично! Дальше O?
     - Нет, чтобы показать, что G произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.
     - Hguhey... дальше O?
     - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
     Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
     - И всё?
     - Да.
     Француз с китайцем почесали в затылке.
     - Хорошо, как твоя фамилия, брат?
     - Щекочихин-Крестовоздвиженский.
     - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
     Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Вредные советы

     Задумалась я однажды: а существуют ли какие-то универсальные критерии, на которые следует ориентироваться, выбирая компактную пудру? И пошла с этим внезапно возникшим вопросом в "Гугл", разумеется.
     "Гугл" вывел меня на сайт под скромным названием "Школа жизни", где прочла я описание совершенно уникальной методы:

Чтобы правильно выбрать качественную компакт-пудру, нужно её уронить с высоты 20-25 см на мягкий линолеум и посмотреть на неё. Если пудра не раскрошилась, не треснула, то её качество приемлемо для данного вида пудры. Её можно смело покупать.

     Сразу вспомнились "Вредные советы" Остера. "...Не сворачивайте в кухню, в кухне твёрдый холодильник. Тормозите лучше в папу: папа мягкий, он простит"...
     Да, вот так просто, оказывается. Уронить на линолеум, исключительно на мягкий, и посмотреть. Раскрошилась — берём следующую. Роняем, смотрим. Треснула, сволочь? Некачественная! Идём дальше!
     Представляю, какой фурор я произведу в магазине, тестируя пудры на такой манер. Осталось найти магазин с мягким линолеумом на полу.

Есть такие вещи...

"Хвост? Какой ещё хвост?!"

Потяни за хвост енота © globus & za_y_ac

Эти безударные гласные в корнях

Сила слова

     Грядут праздники, все в предвкушении... А я не предвкушаю. В последнее время что-то разучилась радоваться Новому году. И в прошлом, и в позапрошлом — дни идут себе, идут, 20 декабря, 25-е, 30-е, 31-е... Народ там, за окнами, празднует, аж из себя выходит... А мне скучно.
     "Нехорошо, — подумала я. — Над этим надо работать, надо воспитывать себя, точнее — радость в себе. Что тебя может порадовать? Духи могут? Однозначно. Ну так пошли выбирать подарочек!"
     И я пошла. Недалеко, в один из киевских интернет-магазинов, торгующих косметикой и парфюмерией. Пришла, осмотрелась, стала читать отзывы о товарах. Нет, я по отзывам духи не выбираю, разумеется, сколь бы хвалебными они ни были. Что я, враг себе, что ли. Купишь, брызнешь, замирая в предчувствии восторга... Фу-у-у! Ну что за приторная (горькая, солёная — нужное подчеркнуть) гадость!.. Да, можно подарить кому-то или продать, если повезёт. Но сама-то — опять без парфюма. Нет уж, только дегустировать, и только на себе, а не на бумажечке-блоттере или странице журнала.
     Но некоторые девушки, оказывается, покупают духи, ориентируясь... Нет, не на отзывы. И даже не на составляющие аромата (так называемую пирамидку). На этих девушек неизгладимое впечатление производит описание аромата. Да-да, просто красивые фразы. Например, вот такие:
     "В память о самом восхитительном и трогательном чувстве Van Cleef & Arpels создает свое ароматное посвящение под названием First Love. Любовь с первого взгляда... <...> Деликатная тема, о которой не принято говорить вслух, твоя святая святых, в которую нет входа посторонним и которую можно доверить только... своему аромату. Роскошный и легкий, он очаровывает своей хрустальной свежестью, покоряет элегантностью и шиком и дарит веру в чудо".
     Шарман. Королева, как говорится, в восхищении. Но дальше-то, дальше — та самая пирамидка. Кстати, довольно-таки симпатичная, по-моему.
Начальные ноты: мандарин и османтус.
Ноты сердца: пион, орхидея и иланг-иланг.
Конечные ноты: амбра и ваниль.
     Представляется что-то кисловато-сладкое, тягучее, словно сироп...
     Опускаю глаза и читаю в отзывах: "Слишком приторный и навязчивый, как вишневое варенье... (Ага! Я угадала!) Не роскошный, не легкий, не хрустально свежий... Описанию лучше не верить..."
     О боже ж мой. Хочется спросить у каждой из этих девочек: откуда там может быть "хрустальная свежесть"? Что её даст? Мандарин? Иланг-иланг? Или, может, амбра с ванилью? Не знаете, что такое амбра? Загляните в "Википедию". Не в курсе, как пахнет пион? Ну, понюхайте его летом. Чай в Украине живём, не в Гренландии.
     Красивые фразы, они для того и пишутся, чтоб вас заинтриговать. Но пахнуть вы будете — представьте себе! — не фразами, а вот этими самыми орхидеями-пионами-мандаринами.

     Откуда у современных девушек слепая вера печатному слову? Передалась по наследству от бабушек, с одинаковым вниманием читавших и "Евангелие", и "Днепр вечерний"? Читать и верить, оно ведь проще, чем сопоставлять и анализировать...
     А парфюмчик этот ванклифовский при случае нужно будет попробовать. Люблю вишнёвое варенье. 

Право на ошибку

     Какая прелесть, не правда ли?! Да-да, особенно если учесть мой род деятельности...
     А между прочим, у корректора действительно есть право на ошибку. В прямом смысле слова. Бытует поверье Я слышала, что существует (существовал?) некий ГОСТ, согласно которому корректор может допустить не более двух ошибок на один авторский лист.
     Но, разумеется, ни о каких нормах и гостах не может быть и речи, когда тебе в пять вечера присылают номер журнала в pdf (!) и заявляют, что корректуру нужно сделать за сегодня (!): "Там же не сплошной текст, там много фотографий, а нам ну очень срочно надо, ну прям на вчера". Да, фотографий немало. А текста — сущая безделица: всего-то каких-то триста тыщ знаков. Ага, в pdf. Верно, господин заказчик решил, что мне ночами не спится, и по доброте душевной подкинул развлечение — скоростную корректуру вкупе с рисованием.
     "Веселилась" я около суток. Сделала, конечно. Но сколько там было пропущено ошибок — даже не представляю.

"Гугл" з'їхав з глузду?

Якого дідька він зі мною сперечається? Кажу: "Це кумедно". А він: "Це жахливо"!
Якби ще й смайли перевернув, оце взагалі був би повний абзац.

Лошадь сдохла — слезь

     Вчера встретилась мне вот такая забавная вещь.

     "Есть старая индейская поговорка: "Лошадь сдохла  — слезь". Казалось бы, всё ясно, но...

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.

2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее.

3. Мы говорим: "Мы всегда так скакали".

4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.

5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле.

6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой.

7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях.

8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.

9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.

10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

     Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА — СЛЕЗЬ".

     М-дя... А вот с критериями опознавания дела у нас обстоят хуже всего. Смотришь на неё, родимую (ага, на лошадку-то), и до поры до времени в упор не замечаешь, что что-т-то как будто изменилось... А потом вдруг — батюшки! Да как же ж так! И ну строчить в расстройстве чувств: "Дожди смывают позолоту с моих кумиров..." И ну дождям слезами помогать... Э-эх...

Гадание на чашке чая

     Мдя... Реклама, знаете ли,  — двигатель. Затрудняюсь определить — чего, но... двигатель. Меня вот тоже подвигла: побаловаться гаданием. ))
     Люблю чай. С лимоном — особливо. А этого самого, гадального, ещё не пробовала. Упущение!



     Котов тоже люблю! )))